Вот сейчас, в совершенном расслаблении, закутавшись в плед, я сижу, читая очередную книжку. Мои ноги закинуты на стол, горячий кофе со специями согревает в этот октябрьский холодный день. Все мое существо, весь мой мир закутался в теплый плед и наслаждается нежным поглощением своей очередной реальности – новой книжки. Она теплыми глотками втекает в меня. Но спустя минуту я вдруг начинаю плакать навзрыд от очередного понимания, которое переворачивает с ног на голову и мир, и кофе, и всю мою вселенную.
В нашей паре близнецовых пламен бегуном была я. Примерно раз в два дня я посылала своего близнеца и уходила от него с криками «Мне все это надоело! Иди ты! Идите вы все! Мне никто не нужен... Я ухожу в свой внутренний мир, и пускай весь мой внешний мир подождет!» Как в рекламе Данон.
И он терпеливо ждал.
До этого, до моего близнеца я так делала каждый раз со всеми своими мужчинами. После этого, когда я уже вышла замуж, я делала так время от времени со своей семьей и мужем. Хотя с детьми, конечно, провернуть этот фокус на порядок сложнее. Их не особо-то заботят кризисы моего мировозрения. Но я тоже уже не ребенок, я мастер уходить с себя в любой ситуации и в любом состоянии, это умение отработано во мне как отче наш. Как лошадь может спать стоя, я могу убегать от физической действительности даже во сне. Я ведь формировала это с детства. В детском саду, когда мои подружки играли против меня. В школе, когда не участвовала в общественных мероприятиях под предлогом – это мне не интересно, идите вы все куда подальше...
Позже, когда я выросла, в университете, в моменты, когда мои друзья пили и веселились, а мне было не весело, я говорила: «ну и ладно, идите вы все». И уходила в себя. Когда мне была плохо и страшно, когда меня обижали, когда не понимали, потом все чаще и чаще, почти каждый день. Пока не втянулась и не поняла однажды, что я вообще не живу во внешнем мире.
Зачем такая долгая прелюдия? В чем ответ? Да-да, мы понимаем тебя, но что с этим делать? Скажете вы. Мы тоже, бывает, этим балуемся и что с того? Э-э-э. Ну и как понять, что с нами происходит в этот момент? Зачем мы убегаем каждый раз, для чего? Зачем мы предпочитаем срываться в одиночестве, в своей норке. Чтобы доказать себе что? Что мир не любит нас, что наш партнер не любит нас. Или наоборот. Что они любят нас. А, алло?
Да-да. Мы же все прекрасно понимаем, что мы это делаем специально, чтобы они пытались вернуть нас. Чтобы они раз за разом доказывали нам, как мы им нужны. Каждый день.
Ведь так обычно и происходит – они, наши партнеры, наш мир вокруг, пытаются вернуть нас, доказывают нам нашу нужность. Так мы сегодня доказываем сами себе нашу нужность. Так мы верим в нее, соответственно, так мы верим в себя, пока, до следующего дня, до следующего сомнения в себе. А потом опять убегаем. Это процесс, кажется, вечен, как сама жизнь.
Наша личность, как лук, помните, как говорил Шрек, мы постоянно, слой за слоем, открываем в себе новые глубины своего-Я. Новый наш слой, осознавание его – это наш духовный рост, это наше понимание себя. И этих глубин себя самого, как в самом глубоком океане – бесчисленное множество.
Но чем глубже мы понимаем себя, тем дальше в душу мы погружаемся – тем яснее и четче видим эту причину всей нашей жизненной боли – страх. В каждом нашем понимании, в каждом слое есть свои проявления нашего личного страха. Боязнь черных кошек, публичных выступлений, боязнь неприятия, боязнь, что тебя отвергнут и выбросят за ненадобностью. Боязнь одиночества. И чем глубже ты погружаешься в себя, тем глубже видишь рядом с собой его. Этот страх. Как огромную подводную рыбину. Сначала издалека, потом все ближе и ближе. Теперь уже ты с ней столкнулся с глазу на глаз. И смотришь в ее пустые темные глазницы.
Вот ты добился всего в своей жизни, у тебя есть все (ну почти все), о чем ты мечтал на физическом плане, у тебя есть даже твой близнец, который является частью своей души. У тебя есть семья, любовь, счастье, талант. Но ты смотришь в эту темноту и видишь его, огромный бесконечный темный мир, а ты в нем как брошенный в космосе космонавт – один, одинешенек.
И перехватывает дыхание, кончается кислород. Вдруг в момент вокруг не осталось никого, кто бы помог тебе. Нет никого! Ты - один!
И это ощущение настолько глубокое и сильное, что оно кажется, вшито программой в мою личность.
Я вдруг четко поняла, что это глубинное ощущение страха вело меня всю мою жизнь. Заставляло бежать из отношений, от счастья, от семьи. От моего близнеца. Оно мешало мне добиваться успехов в жизни, я боялась всего. Что я сделаю что-то не так. Я опять накосячу и останусь одна, навеки, и мой мир отвернется от меня. Бог отвернется от меня.
Поэтому мне ничего не оставалось, как убегать самой. Я верила, что это исключительно моя воля - уйти самой. Ведь когда меня бросят, а это значит - никто! Никто! не захочет меня вернуть! И я не буду нужна никому. Я окружала себя людьми, событиями, вещами, зависимостями, ситуациями, отношениями и ощущениями, чтобы чувствовать жизнь вокруг.
Чтобы никогда не увидеть вот эту огромную рыбу с мертвыми глазами.
Пока не оказалась здесь и сейчас с этим пледом, кофе и октябрем одна в своей огромной вселенной. И щас я расплакалась оттого, что я всю жизнь убегала от этого, но мне так и не удалось. Друзья бросили, никто не понимает меня, даже мой муж. Даже мое высшее-я и то бросило меня. Я почти не слышу его. И мой близнец тоже ушел.
Ну и ладно.
Мне не удалось. Зато у меня есть кофе, теплый плед. Снег за окном падает мягкими хлопьями, играет Cure. Не так уж это оказалось и страшно.
